^Наверх

logo

СОГБУ "Центр психолого-медико-социального сопровождения детей и семей"

 

Дорогие ребята и уважаемые родители, а так же любые взрослые небезразличные к судьбе детей и подростков!

Детский Телефон Доверия работает для Вас и ради Вас. Вы можете обратиться за помощью в любое время с понедельника по пятницу с 9.00-21.00, в субботу с 9.00-16.00. По вопросам, требующим экстренной психологической помощи: жестокое обращение, сексуальное насилие по отношению к ребёнку, суицидальные мысли или тяжелое эмоциональная состояния, любые сложные и экстренные ситуации, возникающие в жизни. Кроме этого вы можете обратиться на ДТД по вопросам детско-родительских отношений, отношений со сверстниками, и любым другим вопросам, касающимся жизни и деятельности детей и подростков. Помощь оказывается квалифицированными специалистами, абсолютно бесплатно, анонимно и конфиденциально, с любого телефона при любом тарифном плане из любой точки России! Звоните и Вам помогут. Наша помощь на расстоянии Вашего звонка.

С проблемой ревности между детьми сталкивается большинство семей, в которых больше одного ребенка. Эта проблема существовала во все времена — недаром же существует столько сказок, в которых говорится о зависти и ревности между старшими и младшими детьми.

Ревность — негативно окрашенное чувство, возникающее при ощущаемом недостатке внимания, любви, уважения или симпатии со стороны очень ценимого, прежде всего любимого, человека, в то время как это мнимо или реально получает от него кто-то другой.

 

У ребёнка ревность возникает, когда ему кажется, что родители уделяют больше внимания его братьям или сёстрам. Делить маму с кем-то совсем нелегко, а когда от ребенка требуют еще и любить «соперника», делиться своими игрушками, получать вместо целого яблока только половину, это становится для многих малышей просто непосильной задачей. Спасти положение может только правильное поведение взрослых. И если мама вовремя не поможет ребенку преодолевать чувство ревности, то со временем могут возникнуть неожиданные проблемы в более старшем возрасте. Постепенно, по мере того как дети растут, возникает ревность по поводу более сложных вещей. Поначалу довольно очевидно, что ревность касается нарушенных отношений, ведь каждый ребенок хочет, чтобы мама принадлежала только ему. Ребенку очень важно ощущать себя в безопасности,  а это то, что именно родители могут дать своему ребенку.

Детская ревность может выражаться очень по-разному. Самые распространенные и заметные ее проявления – агрессия к младшему и (или) родителям и капризы. Это происходит потому, что мы внушаем детям – не любить младшего нельзя, и они вынуждены скрывать свои чувства от нас. Кроме того, очень часто они просто не могут выразить словами то, что чувствуют. Они остаются один на один со своими переживаниями, родители заняты младшим, и чтобы как-то привлечь внимание родителей, они и начинают проказничать.

Скрытым признаком проявления ревности могут являться симптомы простуды, которые напоминают родителям, что их ребенок начинает заболевать. Например,  проявление ревности - кашель. Как только ребенок начинает чувствовать себя несчастным – начинается приступ кашля. Родители тогда обращают на него внимание, дарят ему заботу и любовь.

Процесс развития ребенка связан с очень сильными эмоциями, и маленькие дети очень эмоциональные. У них еще не было времени создать личные способы защиты от мучительных чувств, именно поэтому они так сильно страдают, и именно поэтому важно помочь ребенку выразить свои чувства в связи с событиями.

В некоторых ситуациях, сами родители являются провокаторами ревности:

  1. Если родители начинают защищать одного из детей, не разобравшись полностью в ситуации и наказывая невиновного.
  2. Если родители начинают сравнивать своих детей, например: «Твой брат лучше учится», «Он хорошо играет на скрипке, а ты  одни двойки носишь, и скрипку вчера сломал»
  3. Если родители пытаются насильно примирить «ссорящихся». Нельзя приказывать помириться, необходимо объяснить, почему нельзя ссориться. Аргумент – «он твой брат, ты же старше, я запрещаю драться» -  могу только разжечь ссору еще сильнее, и дети могут пойти «на принцип».
  4. Если родители заставляют делиться игрушками или вещами, особенно это касается любимых игрушек, аргумент: «Ты с этой игрушкой не играешься», только обострит ситуацию. Потому что старшему ребенку, этот мишка дорог, как память и не важно, что он им уже не играет.
  5. Если ссора между родителями происходит на глазах у детей, вы являетесь для них примером, поэтому, видя, что ссориться и скандалить можно, они начнут ввести себя также.
  6. Если родители пытаются произвести поучительную беседу с помощью крика и распускания рук.

 

Рекомендации родителям:

  • Расскажите, ребенку, как выглядит новорожденный, покажите фотографии, где он сам был маленьким, а потом рос и учился сидеть, ходить и т.д. Как много уделяли ему внимания, учили разным премудростям, а теперь вы вместе научите этому его брата или сестричку.
  • Советуйтесь с ребенком по поводу ухода за малышом: « Как ты думаешь, он хочет сейчас поесть или попить? Как же нам научить его держать ложку? Может, ты покажешь, а он научится у тебя?»
  • Не сравнивайте детей! Помните, что каждый ваш ребёнок особенный. И они не хотят, чтобы с ними обращались одинаково, им нужно, чтобы с каждым вы вели себя соответственно их индивидуальности, не просто любили, а ценили просто так, за то, что они  есть.
  • Попробуйте объяснить ребенку, что с появлением второго малыша на свет рождается и еще одна любовь, а вовсе не нужно делить ту, что уже есть.
  • Если дети ссорятся, остановите их. Не всегда стоит допытываться, кто виноват в случившемся, тем более следует пресечь, если кто-то пытается ябедничать. «А Маша сказала… А Вася сломал...» Услышав несколько раз в ответ: «Ну, сказала, а жаловаться зачем? Сломал, попробуйте вместе починить, а я приду посмотрю.» – дети постараются наладить все сами. А вы подайте пример компромиссного решения конфликта. Научите малышей играть вместе и чаще давайте им общие поручения, пусть один только веревочку держал, но хвалите обоих за выполненное дело.
  • Избегайте наказания одного ребенка в присутствии другого, лучше сгладить конфликт. Например, ситуация когда старший брат не дает мячик, мама спешит на помощь: «Не можешь уступить маленькой сестренке. Вон, какой вымахал и не понимаешь. Не плачь, иди ко мне, не дадим мяч этому противному мальчишке». Лучше скажите: «Смотри, как братик мяч бросает, не плачь, он тебя тоже научит. Научишь? А ты не капризничай, а то, как же учить?»
  • Иногда взрослому полезно говорить о маленьком в такой модальности, как, например, про игрушку или личное достижение старшего, подчеркивая, что сестренка «у него» («Какая хорошая у Пети сестренка»). Рано или поздно должно взыграть чувство законной гордости, и ребенок почувствует, что это не столько мамина дочка, сколько его сестра.
  • Не спешите передать младшему «ласковые слова», которые раньше принадлежали старшему: «малыш», «солнышко мое», «котенок». Лучше придумайте новое для маленького человечка.
  • Старайтесь не менять традиции, принятые в семье и касающиеся старшего ребенка (прогулка в парк в выходной день, поездки в гости, чтение сказок и т.д.).
  • Придавайте особое значение тому, что у вас дружная, крепкая, надёжная семья. Говорите об этом, подкрепляя свои слова действиями. Девиз «Один за всех и всего за одного» может стать девизом вашей семьи.

 

Проявление ревности – это проявление любви, т.е.  её другой стороны. Вы не должны держать в себе свои эмоции, расскажите, как вы переживаете, когда он переживает, как вам больно это видеть. Любящие дети скорее вас поймут и уже не станут вести себя подобным образом. Детская ревность проходит при получении определённой порции внимания и любви родителей.

 

Педагог-психолог Тершукова О.М.