^Наверх

logo

СОГБУ "Центр психолого-медико-социального сопровождения детей и семей"

 

Дорогие ребята и уважаемые родители, а так же любые взрослые небезразличные к судьбе детей и подростков!

Детский Телефон Доверия работает для Вас и ради Вас. Вы можете обратиться за помощью в любое время с понедельника по пятницу с 9.00-21.00, в субботу с 9.00-16.00. По вопросам, требующим экстренной психологической помощи: жестокое обращение, сексуальное насилие по отношению к ребёнку, суицидальные мысли или тяжелое эмоциональная состояния, любые сложные и экстренные ситуации, возникающие в жизни. Кроме этого вы можете обратиться на ДТД по вопросам детско-родительских отношений, отношений со сверстниками, и любым другим вопросам, касающимся жизни и деятельности детей и подростков. Помощь оказывается квалифицированными специалистами, абсолютно бесплатно, анонимно и конфиденциально, с любого телефона при любом тарифном плане из любой точки России! Звоните и Вам помогут. Наша помощь на расстоянии Вашего звонка.

Педагог-психолог отдела по развитию семейных форм устройства ЦПМСС, кандидат психологических наук Кузнецова И.В.

Любого родителя будущего первоклассника в той или иной степени посещают тревожные мысли по поводу того, как их любимое чадо пойдёт в школу, насколько ему будет там комфортно, найдёт ли ребёнок общий язык с учителями и одноклассниками, а также будет ли он успешен в учёбе. Многие родители готовы платить немалые деньги за «всестороннее гармоничное развитие» детей, которое обещают различные центры и коммерческие организации в своих программах по подготовке детей к школе. Однако, в реальности подобное обещание сводится к развитию общего кругозора, познавательных процессов (мышления, речи, памяти, внимания, воображения) и формированию навыков чтения, письма и счёта.  Я ни в коем случае не призываю взрослых игнорировать подобные занятия. Безусловно, они важны особенно для детей, которые не посещают детский сад или чьи родители не имеют свободного времени и педагогического образования. Просто хочется напомнить родителям о том, что даже самая лучшая программа подготовки к школе делает в основном акцент на развитии интеллектуальной сферы и не имеет возможности охватить остальные не менее важные компоненты готовности ребёнка к школе: физическую, эмоционально-волевую, социально-коммуникативную, - развитие которых во многом зависит от самих родителей.

И детство в целом, и школьные годы в частности, как важные периоды в жизни ребёнка, станут для него по-настоящему счастливыми только в том случае, если родитель будет принимать ребёнка безусловно, то есть «любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть». Как говорил В.А. Сухомлинский: «Легко любить абстрактного ребенка, а вы попробуйте полюбить конкретного ребенка со всеми его недостатками». Поэтому, когда речь заходит о подготовке ребёнка к школе, родитель должен в первую очередь задать себе вопрос насколько он сам готов к этому событию, хватит ли у него собственных ресурсов, чтобы поддержать своего малыша. Убедиться в важности эмоционально-волевой подготовке родителей первоклассников мне помогла ситуация в детской поликлинике, случайным свидетелем которой я оказалась.

Чтобы скоротать время в очереди одна мамочка дрессировала в счёте своего сынишку лет пяти. Я намеренно использую термин «дрессура», так как обучением или, тем более игрой, то, что я увидела, назвать было нельзя. Мальчишка лихо пересчитал все пуговицы у мамы на блузке и прильнул к её груди. Ребёнок явно ждал похвалы. Мама же вместо того, чтобы чмокнуть сынишку и сказать тёплые слова, предложила ребёнку посчитать в обратном порядке: от десяти до единицы. С обратным счётом было сложнее: мальчик то и дело спотыкался, забывал или пропускал числа, - на что с каждым разом мама раздражалась всё больше и больше. Она сняла с колен ребёнка, поставила перед собой и металлическим голосом требовала от него раз за разом повторять обратный счёт. Мальчишка мямлил, нервно теребил свитер, а мать одергивала его и  заставляла сосредоточиться. Невероятными усилиями малышу удалось порадовать маму: с раза десятого у него получилось без ошибок посчитать в обратном порядке. Лицо женщины расплылось в улыбке, а весь её вид говорил о том, что она довольна собой. У ребёнка же к тому времени глаза были мокрыми от слёз. Уж не знаю, в какой степени удалось этой маме сформировать у сына навык обратного счёта, но могу с полной уверенностью сказать, что вызвать негативное отношение к учебной деятельности и заложить у сына мотивацию избегания неудач у неё получилось. Сознательно, как мы понимаем, ни один психически здоровый родитель таких целей преследовать не стал бы. Так чем же руководствовалась эта женщина, когда так жёстко обходилась со своим ребёнком, желанием продемонстрировать окружающим свой родительский авторитет или способности своего сына?

К сожалению, подобные случаи не являются редкостью. Эмоциональное насилие (оскорбления, угрозы, шантаж, запугивание, игнорирование), которое является более сильным и жестоким, чем физическое насилие, встречается во многих семьях. Мамы и папы в общении с детьми очень часто становятся заложниками собственных амбиций, не проработанных  травм, пережитых в детстве, или идут на поводу общественного мнения, не задумываясь о чувствах, желаниях  и, в конце концов, о возрастных и индивидуальных особенностях ребёнка. Родителям даже в голову не приходит вопрос, по силам ли предлагаемое задание их сыну или дочке. Они уверены, что если ребёнок их друзей может решать определённые задачи, то и их дитя сможет справиться с подобным, ведь оно не менее талантливо.

Безусловно, каждый ребёнок талантлив, но талантлив ПО-СВОЕМУ. В одной из книг Пауло Коэльо есть предостережение, о котором полезно помнить родителям: «Опасно хотеть быть как все, потому что это означает насиловать природу, идти против законов Бога, который во всех лесах и рощах мира не создал даже двух одинаковых листочков». И если родители в своем стремлении сделать ребёнка успешным забывают о его уникальности и основных потребностях в безопасности и любви, то получают совершенно противоположный результат. Ведь, согласно утверждению крупнейшего психолога ХХ века Абрахама Маслоу: «Только ребенок, который чувствует себя в безопасности, «осмеливается» развиваться в здоровом направлении. Его потребность в безопасности должна быть удовлетворена». Иными словами, ребёнок не должен бояться делать ошибки, только так он сможет чему-либо научиться. Не знать что-либо, не уметь, ошибаться – всё это является для ребенка нормой. Но часто, особенно при  совместном выполнении школьного домашнего задания с детьми, самообладание покидает многих родителей. И они в прямом смысле слова отравляют не только свой мозг, но и мозг ребёнка, так как при бурных негативных эмоциональных реакциях, сопровождающихся криками и оскорблениями, меняется биохимия мозга, в крови повышается уровень кортизола, гормона стресса, который снижает когнитивные функции и иммунитет. И как следствие - ребёнок «туго соображает» и «постоянно болеет», снижается самооценка, гасится познавательный интерес, который лежит в основе мотивации к учебной деятельности. Лень детей, на которую часто жалуются родители, - это сигнал неблагополучия педагогической деятельности взрослых, неправильно выбранной ими методики работы с конкретным ребенком.

Таким образом, прежде чем готовить ребёнка к школе, искать причины трудного поведения и отсутствия познавательной мотивации у детей, родителям следует проанализировать, насколько они сами эмоционально здоровы: гибки, адаптивны, эмоционально стабильны и способны понимать себя и окружающий мир, частью которого являются их дети. И если взрослый признаёт, что дело в нём самом: гнев  и раздражение стали постоянными спутниками  детско-родительских отношений, - то следует серьёзно задуматься о том, что в его силах изменить самому, а с чем следует обратиться к специалистам. 

Гнев, раздражение возникают, как правило, тогда, когда нарушаются некоторые наши стандарты, представления о том, что такое хорошо и что такое плохо. Вы знаете, как «правильно» действовать в той или иной ситуации. А «он» все делает не так. Тут иногда полезно задать себе вопрос: а в самом ли деле «правильно» — именно то, как я себе представляю? Такие жесткие стандарты относительно других часто бывают у людей, которые не устраивают самих себя. Они судят себя и других по одним критериям. Но поскольку выносить неприятие к себе очень тяжело - они проецируют это на других, в частности на своих детях.

Любые простые приемы - посчитать до десяти, глубоко подышать - лишь сдерживают проявления гнева, но не устраняют его. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Их надо выражать, но выражать особым образом. В данном случае родителям могут быть полезны следующие рекомендации психологов.

 

 

  • Если что-либо возмущает вас в поведении ребёнка, то своё чувство следует не показывать, а высказывать, например: «Меня огорчает …», «Я раздражён …», «Я в отчаянии …».
  • При этом выражать свое недовольство следует отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом, не его личностью и не его чувствами, например: «Я расстраиваюсь, когда дети не берегут свои вещи», «Мне неприятно, когда ты грубишь».
  • Осознание родителем собственных эмоций помогает понять мотивы детского поведения и выбрать верную стратегию во взаимоотношениях:
    • когда вы чувствуете раздражение, следует утолить жажду ребёнка в эмоциональном тепле, удовлетворив его потребность в родительском внимании;
    • если «накатывает» отчаяние и бессилие, то необходимо создать для ребёнка ситуацию успеха, дать возможность ему почувствовать свои силы, уверенность, чтобы установка «Я не могу», сменилась на – «Я могу»;
    • в случае, когда вами овладевает гнев и негодование, уходите от конфронтации, найдите компромисс и позвольте ребёнку проявить самостоятельность, определив зону его ответственности и объяснив ему, что и как делать, для достижения желаемого результата;
    • если вас что-либо обижает в поведении ребёнка, проанализируйте, чем вы сами могли его обидеть и попросите у него прощение, покажите малышу, что в трудных ситуациях он может рассчитывать на вашу безусловную поддержку.
  • Важно помнить, что когда ребёнок слишком расстроен и возбуждён, любые рациональные доводы и нотации со стороны родителя будут бесполезны, т.к. «аффект тормозит интеллект». Чтобы малыш вас услышал, надо помочь ему выплеснуть свои эмоции и успокоиться. Задайте ему вопрос: «Что случилось?»,- внимательно выслушайте его и повторите то, что ребёнок сказал о своих чувствах. Объятия и прикосновения наряду с сочувственным выражением лица остаются эффективными инструментами для успокоения сильных эмоций. Помиритесь, попросите друг у друга прощения, и лишь потом обсудите совместно, что следует делать, чтобы в последующем подобное не повторялось.
  • В состоянии собственного сильного возбуждения и переживания негативных эмоций самое правильное для родителя, как советует популярный психолог Л.В. Петрановская,  – прекратить воспитание своего реального ребенка, взять паузу и заняться ребенком внутри себя – его успокоить и пожалеть. Если сложно научиться этому самостоятельно, имеет смысл обратиться за помощью к психотерапевту.

 

Научившись овладевать своими эмоциями, родители смогут не только поддержать своего первоклассника в сложный период жизни, но и сохранят самое важное в детско-родительских отношениях – любовь, заботу и доверие.  

 

Рекомендуемая литература для родителей:

  1. Гинотт Х. Родитель-ребёнок: мир отношений / Х. Гинотт. – М.: Эксмо, 2012.
  2. Гиппенрейтер Ю.Б. Как учиться с интересом. – М.: АСТ, 2014.
  3. Петрановская Л.В. Если с ребёнком трудно. Что делать, если больше нет сил терпеть? – М.: АСТ, 2016.
  4. Сигел Д. Дж. Воспитание с умом. 12 революционных стратегий всестороннего развития мозга вашего ребёнка / Д. Дж. Сигел, Т. П. Брайсон. – М.: Эксмо, 2014.
  5. Сиротюк А.Л. Обучение детей с учетом психофизиологии: Практическое руководство для учителей и родителей. М.: ТЦ Сфера, 2001. – 128 с.
  6. Слотина Т. Праздник послушания! Как управлять детьми, не становясь при этом монстром. – СПб: Питер, 2017.