^Наверх

logo

СОГБУ "Центр психолого-медико-социального сопровождения детей и семей"

Ко мне часто приходят школьники и их родители с вопросом: «Как быть, если у меня (или моего ребенка) не складываются отношения с учителем?». Первое, что я в таких ситуациях выясняю – а как вы их «складывали»?  Другими словами, что вы сделали для того, чтобы наладить положительный контакт с учителем? Дело в том, что отношения, да и вообще, любое общение – процесс двухсторонний. Если я общаюсь с другим человеком, то в процессе этого общения передаю ему какую-то информацию и, в свою очередь, получаю информацию от него.

Кроме того, в процессе общения, мы с собеседником пробуждаем друг в друге разные чувства и эмоции. 

 

На схеме видно, что действия одного собеседника вызывают ответную реакцию.  Какие именно действия способны вызвать подобную реакцию? Практически все:  позы, жесты,  мимика, интонации, сам смысл высказывания, в том числе, прошлый опыт общения. То есть, получается, что мы сами своими действиями можем вызвать у собеседника как положительные, так и отрицательные эмоции.

Теперь давайте вернемся к началу нашего разговора: почему меня не любит учитель и что мне в этой ситуации делать? Ответ на вопрос «почему» не всегда оказывается очевидным. Очень часто бывает такое, что ученик сам провоцирует учителя на агрессию. Например, демонстративным поведением, громкими выкриками, неуважительными высказываниями, систематическим нарушением дисциплины, игнорированием учителя и его требований, насмешливыми и агрессивными интонациями в голосе. Любое из этих действий может вызвать у учителя отрицательную эмоциональную реакцию, как было показано на схеме выше.

Более того, существует такой феномен как «эмоциональная память». Это означает, что если человек своим поведением вызывает у нас одну и ту же эмоциональную реакцию в течение определенного времени, реакция «закрепляется» и мы начинаем испытывать эту эмоцию, увидев данного человека, даже если он уже изменил свое поведение.

Получается, что ваш учитель, действительно может испытывать к вам негативные чувства, если в прошлом вы не были корректны в своем поведении, даже в том случае, если вы уже исправились.  В такой ситуации у ученика возникает недоумение: «Ведь я уже стал вести себя и общаться с учителем хорошо, но он все равно злится…». Таким образом, получается, что в результате действия такого явления как «эмоциональная память», прошлый опыт общения влияет на общение «здесь и сейчас».

Однако следует признать, что иногда бывает очень трудно обнаружить объективную причину конфликта. Просто учитель «невзлюбил» ученика без видимых на то оснований. Соглашусь, встречается и такое, вот только и это тоже происходит не просто так, причины есть всегда, просто в данном случае они могут быть внутренними, невидимыми ученику: психологическая несовместимость, воспоминания о ком-то, на кого похож собеседник, стресс и многое другое.  И, получается, что если мы не видим причины и не можем на нее повлиять, то и ситуацию изменить тоже не получится? На самом деле, выход есть. И уж если говорить откровенно, то любой из партнеров по общению в силах повлиять на ситуацию, вне зависимости от статуса и жизненного опыта. Более того, причина конфликта зачастую также не имеет значения, был ли он спровоцирован учеником или учитель «невзлюбил» ученика по собственным внутренним причинам.

Итак, надеюсь, я ответила на вопрос: «Кто виноват?», давайте перейдем к вопросу: «Что делать?».

Для начала убедитесь, что вы действительно хотите разрешить сложившуюся конфликтную ситуацию и если это так, то действуйте:

  1. В первую очередь убедитесь в корректности своего поведения: не грубите учителю и соблюдайте элементарные требования дисциплины.
  2. Когда обращаетесь к учителю, называйте его имя. Например, вместо обезличенного «Здрасти», скажите: «Здравствуйте, Валентина Ивановна!».

Психологи давно выяснили, что человеку приятно слышать свое имя, а значит и эмоциональный фон меняется в положительную сторону.

  1. Улыбка, она должна быть. Если только вы не пришли для какого-то неприятного разговора (в этом случае, улыбка будет восприниматься как издевка).

Но! Улыбка должна быт настоящей, то есть, это легкая, едва заметная и, главное, искренняя улыбка, а не гримаса издевающегося клоуна. Потренируйтесь перед зеркалом, это полезно.

  1. Всегда слушайте собеседника внимательно, обращается ли он к вам лично или к группе ребят, в которой вы сейчас находитесь.

Ничто так не раздражает, как игнорирование. Сомневаетесь? Попробуйте рассказать что-нибудь важное толпе орущих и не слушающих вас сверстников. Получилось? А теперь скажите то же самое человеку, который сидит к вам спиной и громко слушает музыку в наушниках, да еще попробуйте дождаться от него ответа. Получилось? А какие чувства вы при этом испытали?

Теперь понимаете, как чувствует себя учитель, чьи слова вы пропускаете мимо ушей?

  1. И вы, и ваш учитель – люди, а значит, у любого из вас может произойти сильный эмоциональный выплеск, когда уже нет возможности удерживать обиду или злость. Знакомое состояние? Вот и у вашего умудренного опытом педагога тоже может случиться такое. И это показывает, что ваш учитель такой же живой человек, как и вы.

Как быть, если вы попали «под горячую руку» учителя, поговорим прямо сейчас.

Итак, представьте, что ваш собеседник громко кричит, усиленно жестикулирует и не дает вам сказать ни слова. Будет ли в такой ситуации польза от того, что вы будете пытаться перекричать, отстоять свою точку зрения, оправдаться? Конечно нет! Ведь, скорее всего, вас даже не услышат!

Такие вспышки отнимают много энергии, а потому не могут длиться долго. Сделайте паузу, помолчите немного, дайте собеседнику «выпустить пар». Очень скоро вы увидите, что эмоции гаснут и собеседник начинает приходить в себя, вот тогда вы можете постепенно переходить к диалогу.

  1. Вот теперь – самое главное, диалог.

Если обвинения учителя справедливы и вы действительно поступили неправильно, это ни в коем случае нельзя отрицать. Научитесь признавать свои ошибки. Найдите в себе силы признаться в этом, прежде всего самому себе. Не оправдывайтесь. Согласитесь с те, что были неправы. При необходимости, извинитесь, если от вашей ошибки кто-то пострадал.  Обсудите вместе с учителем, как вам следует устранить последствия. Это поможет уладить конфликт и продемонстрировать такие ваши качества, как ответственность и честность. Потому что только сильный и смелый человек способен признать, что допустил ошибку.

  1. А если обвинения учителя несправедливы? Да, к сожалению, такое тоже может случиться. И тогда вам нужно будет вступить в спор и отстаивать свое мнение. Но спорить тоже нужно уметь правильно.

Стремитесь избегать в споре любых отрицаний, таких как слово «нет» и частица «не». Отрицание вызывает реакцию протеста со стороны собеседника, это усиливает агрессию и усугубляет конфликт. Вместо этого согласитесь с частью утверждения и скорректируйте ту часть, с которой согласиться никак не можете.

Например, вместо: «Не правда, я не срывал урок!», скажите: «Да, Наталья Николаевна, Вы правы, нельзя на уроке вскакивать с места и кричать, но я это сделал от неожиданности, потому что почувствовал, как кто-то больно уколол меня в спину».

Или, вместо: Откуда Вы знаете, Вы же этого не видели!», скажите: «Да, наверное, вам описали ситуацию именно так, но я там присутствовал и видел, что все происходило иначе!».

То есть, замените «нет» и «не» на выражения «да… и…» или «да… но…», они позволяют снять барьер протеста между вами и собеседником и позволяют перейти к конструктивному диалогу.

Все эти правила помогут наладить отношения с учителем, если вы и вправду в этом заинтересованы. Исключением здесь могут быть только ситуации, когда учитель причиняет вам физический или моральный вред, а именно, оскорбляет, унижает, бьет или даже просто замахивается. Во всех подобных ситуациях к решению обязательно следует привлечь родителей, а, при необходимости, администрацию школы.

Мне остается только добавить, что все эти методы работают не только в ситуации общения учителя с учеником, но и в ситуации общения с любым другим человеком. Применяйте их, тренируйтесь, совершенствуйтесь и у вас обязательно получится.

 

Степанцова Е.А., педагог-психолог